不知道什麽时候开始，自己已经厌恶了活着。身边除了傻傻的弟弟之外，没有可以交心的人。
自己从小开始便成绩优异，虽然不至於身处顶端但是却也能够徘徊在上游。运动神经也不是只会读死书的书呆子可以比的，再加上自己也喜欢运动，有机会就会去找班上的同学打球，身材不差。
性格上来说，除了内向、消极了点之外，没有太大的缺点。只是不太擅长面对陌生人、表情稍微凶恶了点，还有就是常常把事情极端化，消极的生活。但其实认识的人都知道，他只是外冷内热的伪冷男罢了。
对於已经上高中的自己来说，很庆兴的结交到了女朋友，脱离了仍然占大多数的单生族群。两人相处也算开心愉快，自然而诚恳，相信如果彼此都愿意持之以恒，会是一段长久的恋情。
家庭表面上来说还算美满，父母健在、还有个弟弟。但是自己对这个家已经没有太多的归属感了，或许是因为父母都是太过认真的人，每次见面必然都是讨论兄弟俩的课业、未来安排等等，久而久之兄弟俩对这两个扶养自己长大的人只剩下义务和责任，毕竟实在感觉不到温馨家庭的感觉。
弟弟并没有表示讨厌父母，虽然私底下兄弟聊天的时候他都会说两人的坏话，但是我却看得出来那只不过是小孩子的任性和叛逆而已，他打从心底对父母产生的亲情和尊敬依然还在。
弟弟的成绩不如我优秀，也到了会让我担心的地步，虽说不至於会时常不及格，但是却只能徘徊在中下游的成绩，很难在未来有什麽作用。但是相对的我并不会对弟弟的未来感到不安，他有我没有的优点，擅於交际，再加上本身热心的性格得到了许多同辈、长辈的关注，这样的弟弟在未来要找一份工作或许不难吧。
而我自己的成绩虽然还算不错，但是相反我却对我自己的未来感到不安。并不是没有自信，而是感到迷茫。
我曾经梦想过要当一个教师，并没有什麽特别的原因，只是想去做罢了。但是这个愿望在我第一次告知父母的时候便被粉碎了，原因是因为老师的薪水不高。或许从这一刻开始我便对父母心离了吧。粉碎一个孩子的梦想的原因只是因为这份工作不能赚到太多钱这个理由还真是残酷又现实呢。
消极主义者最难搞的地方在於，他们会怀疑身边的一切，并且会朝着最坏的方向想，而怀疑这种东西，一旦萌芽那便无法停止。
同样是个消极主义者的自己便从这一天起我便对父母留了一个心眼，他们对自己的好、做的事，我都会分析其背後的原因，而这也导致了我们之间的疏远。我知道他们其实对自己还是投入爱的，但是我对这份爱感到怀疑，这份爱可能只是出自於自己是他们的儿子、并且要在未来给他们养老的缘故吧。
甚至有时候我可以在心里听到他们对自己的不屑，明明只是个花我的钱、住我家、用我的东西的小鬼，还一副自己什麽都知道的样子。乖乖给我听话，长大之後给我赚钱养我老就好了，想一堆无用的东西干什麽。。虽然这只是一个感觉，但是自从他们强迫、并且无视我的意愿，让我转学到一个还算有名的国际学校，并且使我用并不是特别擅长的英语来上课的那天开始。我便已经在心理切断了对他们的亲情。
或许这种行为和想法很幼稚、天真、自以为是，我也知道这只是我片面的想法，但是我已经无法再信任他们了。
我没有说什麽，因为这毕竟是事实，我花的是他们的钱，住的是他们的房子，我也有义务要在长大之後报答养育之恩。但是这一切已经在我心中遣移默化，我对他们已经只剩下这份义务，而非感情。
我无法诚心接受他们对我做的一切，也因为对於最亲近的人的不信任，我开始对周遭的人处处留心，无法再诚心与人相处。我对陌生人特别冷淡、我一直面无表情的脸在外人眼中就像是看到仇人一般的一张臭脸，这导致我的人缘不好，虽然我的心并不是真的如我所表现出来的那样冷漠。而我对父母，也渐渐的冷淡、像是察觉我的不对劲一般的日益增加的”爱”令我发寒，在他们面前，除了面无表情之外，僵硬的脸再也做不出其他表情了。
所以这样也罢，一切都已经无所谓了，无法再顺着心而活，那还活着做什麽我站在顶楼，望着地面，心中回忆着过往的生活片段。并不是我想死，而只是活腻了而已。自从我锁上自己的心的那天开始，我便对人类的世界失去了信心。看过很多动漫小说的我，其实并不是不相信有人能够打开自己的心房。但是我却觉得，我这个怀疑别人的个性是不会有人有办法找出我内心的问题，并给出我满意的答案，因为我自己都不相信。
说我了无牵挂，其时也不然。我的女朋友、从小时候开始一起长大的青梅竹马，都是让我产生眷恋的人。她们或许也是唯二有机会能够让我找到我想要的答案的人吧，但是也只是可能而已。而正因为我牵念着她们，才不想让天真纯洁的她们看到自己心中的绝望与无趣。
像着阳台外的虚空踏出一步，对於从五楼摔落除了一丝空虚之外并没有太多的恐惧感，我都怀疑自己的感情是不是已经被抹灭了。虽然不愿意，但是坠落的过程对於我来说无比的漫长，毕竟谁不眷恋生命虽然对於一个感觉自己活在囚笼之中的人来说，这才是追寻自由与自我的第一步。
没有任何的理由爱着一个人，果然是不可能的事吧。想着周遭的人对自己”有目定性的爱”，面对即将到来的死亡，我心中无奈的想道。