他斩钉截铁的回答，我满意，但我最满意的是他眼神里透露出来的坚定。他才不管你的成本呢！省一次，就多赚一次钱，甚至还沾沾自喜，那就危险了。
我继续问：“客人要求不能更改时间啊！也不在意绳子的使用寿命和磨损，他相信你啊！”
伊万摇摇头：“那我人狠话不多，说不行就不行！这个问题回答完毕！”这小子，还会反客为主了。这外国人怎么就这么直肠子呢？弯也不打算和客人兜一圈就说不了。这样的话，后续的有点难做哦！解释工作一大堆。然后我心里突然想了想，也没事啊！伊万是外国人，他这样认真，客人要投诉也不看国脸都会看洋脸？应该是专业性体现出来后，因为我们工作上的失误，那自然是其他部门要去补锅了，这不关伊万的事了，所以他说的对，这题回答完毕。
我说：“那我问第二题了啊！有个客人来到崖底后你才发现，这客人居然是个孕妇！五六个月的孕妇，显肚了。说要攀岩。你怎么办？”
伊万举手：“什么叫叫显肚了？”一脸的无辜样子。
大伙儿大笑了起来，指指三斤姐：“三斤姐，你赶紧亲身演绎一遍！”
三斤姐又羞又气：“木木凡，你出的什么题目啊？”
我说：“这题目很正常啊！是他们不正常啦！耍宝呢！哦，耍你俩呢！你就…”
“…翻译翻译嘛！哈哈哈！”大家怎么会放过伊万呢？
张小飞站了起来，将他的将军肚一挺：“伊万，这就叫显肚！”
伊万才点点头：“哦哦哦，明白了，肥胖的意思？”
这下连紫萱都笑得忍不住了，她顺势一拍张小飞的“孕肚”：“哎呀，拜托你赶紧生了吧！”然后转过去对伊万说，“显肚就是说孕妇的肚子很大了，看得出来时怀孕了。怀孕了还想来攀岩。”
龙凤哥大大声的问我：“凡哥，你说的这孕妇是属猴的吧？肚子这么大了还想攀岩？”
伊万说：“给她爬啊！”
这个答案和第一题一对比，在大伙看来就是一个双标答案了。我也愣着了。
紫萱及时补位：“伊万，你继续让这个孕妇爬的理由是什么？”
伊万看看各位后说：“孕妇攀岩，在国外不常见但也不至于罕见，我在阳朔攀岩的时候偶然也见到过孕妇，当然不会像是你说的很显肚的孕妇。我是这么想的，如果孕妇也过来，我就判断：要么就是接单的同事出纰漏了，让孕妇都来攀岩了，这个追责我不说了，那是工作指引守则制定的问题。我要做的就是询问对方是否有攀岩经验，如果有，那么我就会陪同她一起攀岩。因为玩攀岩的人，无论男女，除了兴趣之外，可能就是热爱了。但是如果在飞拉达那边有孕妇要玩的话，我就会拒绝了。”
小强笑嘻嘻的问：“伊万，按我理解你的意思是孕妇攀岩反而安全了？”
伊万说：“运动都是每个人根据自身情况来的，一般不会做自不量力的行为。如果从我的理解来看，孕妇攀岩，反而更加稳定，鼓起来的肚子像是个阻尼器，起着稳定身体的作用。这条题我回答完毕。”
张小飞再次鼓起看上去就快要生的将军肚，拍了两下，然后问伊万：“你的意思是我这种大胖子攀岩也没问题？我的大肚子也是阻尼器？”
伊万点点头：“原则上可以这么认定。只要你的手部力量足以支撑整个身体的重量就行了。嗯，不过，如果你攀岩，攀岩绳可能要双保险，不然可能承受不起。”
大家大笑起来。张小飞呆呆的站着，脸上一阵红一阵白：“好你个伊万，怎么说话呢？三斤姐，你得好好调教啊！我的体重，一条绳子也行吧？”
伊万还是很认真：“真的要两条绳子。”还伸出食指和中指，“two。”
我赶紧打了个圆场：“好了。伊万，我们会根据你的回答来补强工作执行守则里的缺漏项。”确实有缺漏项，伊万的回答，就马上暴露了我们一些特定人群的规定与要求，现在看来，这些都有点似是而非的范围，我们的员工可以直接按照工作要求拒绝，也可以通情达理。但是，无论是这似是而非还是通情达理的范围，都会引起争议，甚至继而对项目造成难以言状的影响。
我也没想到过，这样常规的提问，竟然无意中就将项目可能会在日后某个特定的时间节点上把发出来的问题给提前揪出来了。万幸万幸！我在心里这样告诉自己。既然是这样，那么就要穷追下去了，即便没有强迫症，现在我也要立刻患上强迫症才行。---没有谁愿意有“症状”，但是今天我算是主动要成为盘古了。
小强嚷嚷起来：“凡哥，不是说提三条问题吗？现在怎么算都才两条啊！”
我说：“工资可一定要发足，可是问题不一定要问完啊！有了想要的答案，还问这么多干什么呢？你可得小心，说不定紫萱下一个就提问你。”
他一听，马上站起来：“不好意思，人有三急，我先上上厕所，你们继续！”他居然脚底抹油先回避了。我们这里有个不成文的规定，但凡三急，哪怕天王老子过来也可以不理会，这小子还真的学以致用了。
紫萱对着小强说：“看你溜到什么时候？全世界都众目睽睽的等着你解答时候，你紧张不？”
正欲转身的小强马上嬉皮笑脸的转了回来：“嘿嘿，男人嘛！当然要做到能放能收。我就乖乖的坐着先吧！”
我说：“那就下一个…”我的眼睛开始180度扫描坐在我面前的团伙成员了。谁开始回避我的眼神，我就找谁。哈哈，这场景怎么这样的熟悉？哦哦哦，回忆起来了，读书时候老师点名回答的场景。那些场景，实属不堪回首啊！自己确实不懂那些问题的答案，但是也怕严厉的老师提问啊，那就要蒙混过关！坐姿和学霸们一样端正，眼神甚至更加坚定一些，以显示自己认真学习的态度，这样的外表，老师就不会提问了啊！老师解惑都是找不明白的同学嘛！但是，我就不明白了，几乎每次老师都能找到不懂装懂的我来问。若是感性的语文和英语老师就糊弄一下过去了，可是碰上那个理性且犀利的数学老师，会让你去黑板前解一组对于我很困难对于学霸很easy的方程式，这洋相才是出得大了！背后那些同学起哄的有，同情心泛滥的有，幸灾乐祸的有，最后在数学老师比山西大同挖出的煤还黑、或者是比三江平原的万年黑土还要黑的脸色注视下耷拉着脑袋回到座位上，同桌还顺便给你一个曾小贤的眉毛舞才气人哪！
“…小强！”众人起哄了。这不就和老师提问之前特意搞气氛一样吗？老师会问：‘提问谁呢？’然后眼神就开始180度奥特曼眼神般扫描台下。
嗯，从现在这一刻开始，I’mMr.林。
有的人死了，但没有完全死……