我没有可以交心的朋友，除了自己身体里住着的那对性格各异的孪生姐妹。她们像里的邀月和怜星，姐姐聪明冷酷，妹妹温柔多情，更为相像的是，姐姐一直站在无可取代的至高点，妹妹偶尔发出声音，也被姐姐迅速驳回。
“你真的爱上他了？”妹妹问我。
“没有，”姐姐不等我思考就立刻反驳，“但是你一定要得到他。”
她们口中的“他”，是j市犯罪学领域首屈一指的天才博士陆向东，身材高大，相貌堂堂，我第一眼看见他，就知道他是我命中注定的那个人。
除了他，谁又有资格站在我身边？
“不是有好几个男孩子追求你吗？他们条件都不错……”妹妹又开始多嘴多舌了。
没错，从小到大，我不乏异性的追求，但我这么努力的读书、从市井小镇辛辛苦苦考进医学院，费尽心力成为了能力首屈一指的年轻女法医，难道就是为了跟那些普通男人在一起？
而那些普通男人，对我又有几分真心？如果我长得臃肿难看，只在家乡小镇的工厂里打工，又有谁会多看我一眼？
人人都是这样，不用单单贬损我一个。
在此之前，我只谈过一次恋爱。
那是在高二，有个心仪的男生追求我。他个子高高的，成绩也非常好，是万众瞩目的焦点……当然，也是我目光追随的焦点。
你们能想象一个十六岁女孩的初恋吗？单纯，热烈，整个世界都及不上他的一个笑容，只要他招招手，我就可以翘课。可以跟家里撒谎，只是为了跟他看一场并不喜欢的电影，或是骑自行车去20公里外郊游。
没错。只要跟他在一起，我怎样都不会觉得不值得。
可惜，这样的“爱情”只有短暂的半年。
半年后。班里转学来了一个大城市的漂亮女孩，她时尚开朗。多才多艺，不管是谁都忍不住尽可能多的靠近她，哪怕跟她说说话都是荣耀。
结果……不用说你们也猜到了吧，等我发现的时候，我男朋友已经和她好得像一个人，任我怎样放下自尊哭求，都无济于事。
从那时候开始。我就暗暗告诉自己，要拼命考进大城市，要做一个比那个女生更完美的人，找一个百里挑一的男人嫁给他。到时候，我可以带着他回家乡，可能会在街头和初恋男友偶遇，俯视他错愕悔恨的目光，扬长而去。
大学时，在我的众多追求者当中，也有一个男生曾经打动过我的心。
从我第一次发现他开始。他的目光就一直温柔的放在我的身上，我每次看向他时，他都会暖暖的微笑。
后来，他开始跟我说话。帮我制定最适宜的学习进度，帮我借到最实用、难找到的专业书籍，提醒我什么时候该努力，什么时候该休息，甚至帮我安排好每天的食谱，吃什么最有营养，什么最补充体力，什么最缓解疲劳。
大学四年和研究生三年，他陪我度过了大部分时光。
那段日子里，我确实很依赖他，也有点喜欢他。可不知为什么，我清楚的知道，我对他的喜欢，跟爱情没有任何关系。我贪恋他对我的好，感激他为我所做的一切，却不想一辈子跟他在一起，因为他说过，毕业后他要回家乡，那是他上大学前就拿定的主意。
那样的日子，不是我想要的。
我好不容易考来c市，成了大城市里的女孩，跟初恋男友的她可以相提并论，就随他回乡……
我不要过那样的日子。
我的日子不能比任何人差，我的未来也不能比任何人差——至少不能比初恋男友差。
我没有骗他，从我接受他对我的好开始，我就跟他说了自己的想法。
只是他太自信，以为可以用七年的时间改变我。
他没能做到。
我不知道为什么要为他改变。
我们只是暂时靠在一起赶路的伴儿，各取所需——他需要我为他撑门面，满足他的虚荣心，让他的温柔心情有个落脚点，而我，需要他的照顾和细心，帮着我少花精力在一些无谓的事儿上面，这样我才可以轻装上阵，用更多的时间做我想做的事儿，将来学业有成，事业有成，好找到那个百里挑一的人。
“你的心太冷了。”妹妹说。
“凭什么让我们跟他回乡，不是他留在c市？如果他愿意留下，一起打拼，会有怎样的未来也未可知。”姐姐理直气壮。
我也这么问过他。
他不愿意留在c市，因为在他上大学之前，就承诺过毕业后回乡，那是责任，也是义务。
所以，我没办法选他，不是我冷血，是他自己决定的。
这一点不改变，他永远不能成为最适合我的那个人。
陆向东才是最合适的人选。
他年轻有为，相貌堂堂，虽然对人有些冷漠……却正是我喜欢的类型，因为我一直觉得，这样的男人才忠实可靠，不会巧舌如簧的去赢取年轻姑娘的好感。
更为重要的是，他是j市犯罪学领域的翘楚，对我未来事业的发展有很大的帮助。
“你这不像找老公，更像是在社交公关——还列举出一二三的好处。”妹妹又说话了。
“理性的人不都该这样吗？她是二十六七岁的成年人，不是那个十六岁只凭感情行事的傻姑娘！”姐姐看来很有道理。
这时，我完全站在了姐姐那一边，像处理公事一样把俘虏陆向东作为最终目标，制定出一步步的战略部署逐步实施。
我先是一次又一次的借故出现在他面前，用最委婉的方式表达我的景仰和爱慕，展现自己的女性魅力的同时告诉他我的工作能力和专业素质。我知道，这些都是我的优势，我赖以自信的东西。是围在我身边的哈巴狗一样的男人看中的东西。
可笑的是，陆向东连看都不曾多看我一眼。
更可笑的是，让他停留目光的是一个身材样貌都远不如我、初出茅庐的呆瓜菜鸟。田蜜。
这对我来说，实在是个极大的挫败。
二十多年来从未有过的挫败。
我实在不甘心，我考得上医学院。进得了市局，抵挡得了无数男人的诱惑。就拿不下区区一个怪胎陆向东。
该怎样让陆向东把目光放在我身上？
我相信，他只要多看看我，就会知道我和田蜜谁高谁低，谁好谁坏——只要长着眼睛，任谁都不难选择。
为了做到这一点，我放下自己的骄傲，努力吸引陆向东的目光。还和田蜜交朋友，随时了解他俩的关系进度。庆幸的是，所有人都看出陆向东关注田蜜，对田蜜跟对别人不一样，只有田蜜这个傻瓜看不出来。
仔细衡量之后，我发现陆向东像是无法攻克的堡垒，我只能从田蜜这个傻丫头身上入手，让田蜜自动退出战场，到时候，陆向东伤心失望。我要想俘获他，还不是手到擒来？
于是，我先是故意让田蜜帮我充当信使，向陆向东表达我的爱慕；又买了礼物送给陆向东。说是田蜜送的骗他收下，又转头对田蜜说陆向东接受了我的礼物……
说实话，我根本不屑为了抢夺一个男人用这样无聊的手段，上大学后至今，我想吸引哪个男生的目光，根本不用做任何事、费任何心思，只要多看他一眼，多露两个笑脸，对方就自觉主动的走过来了。甚至我的初恋男友，也是先追求的我，我只是听话的陪着他，根本没用过任何策略。
但是不管了，为了能达成愿望，我管不了那么多了。
我只要结果，不管用怎样的手段。
可悲的是，我实在不是陆向东的对手。
我所有举动背后的涵义，他都一目了然；我所有费尽心思施行的伎俩，他都一眼就能看穿。
正因如此，他明明白白的拒绝了我，没留丝毫的情面。
我的自尊被他打得粉碎，想重新拼凑都不能。
我以为自己多内心多强悍，到了这个时候，唯一能做的，还是和普通女人一样，独自一人坐在黑暗的角落里，无声啜泣。
“你真的爱上他了？”妹妹又问我。
这次，姐姐没有说话。
我真的爱上他了？
我不相信。
我只是觉得，他是最适合我的，符合我所有想要的条件。
这不是爱情。
我没必要为了得不到一个我不爱的人哭泣。
我这么跟自己说着，想起身站在阳光下向以前一样好好工作，寻找下一个符合条件的目标，进行下一场战斗。
我拼命工作，为了让自己少想他一些。
我大声欢笑，为了忘了自己曾经有过的悲伤。
可是，夜深人静时，我仍旧彻夜难眠，习惯性的想起他。
为了分散注意力，我打开电视，里面的歌手正在浅吟低唱：“若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，想你想你好想你……”
歌曲的名字叫。
这就是爱情吗？
如果歌里的状态真的是爱情，那我确实爱上了他；可是，我又觉得似乎不是，因为我从来都觉得，只有像初恋那样，没有任何条件的，纯粹的感情，才是爱情。
我只是像一个想要捕捉蝴蝶的孩子，在想要捉住一只蝴蝶，放慢脚步屏住呼吸接近蝴蝶时，心先被蝴蝶率先捕获了，仅此而已。